土曜日の夜

うーむ。

昨日、私めちゃくちゃ酔っぱらっていたわ。
今日一日死んでました。

何飲んだか考えてたけど、パーティ行く前にRachelんちでマルガリータみたいの３、４杯くらい。
Nellyんちでショット２杯して、コロナ１本飲んだでしょ。
その後クラブに移動して、ジントニックとコロナ飲んで…そこからは覚えてないけど多分もうそんなに飲んでないので８杯くらいか。

あとクラブの外でうさぎちゃんとしゃべったんだけど何しゃべったかあまり覚えてない。

うーむ。
　
酔っぱらって喋ったりするのよくないよね。

しかも相手はシラフだし。

そして、うさぎちゃんとの関係は、友達からもかなり反対モード。

…。

もう…うるさいなあ…。

だが彼らの言ってることはよーく理解できる。
彼らは私のとてもよい友達で、だからこそ注意してくれてるのだろう。
恋で目が見えなくなっている私の代わりに…。
ありがたいことだ。

ほら、私女の子好きになるとバカになっちゃうからさー。

今回のもめ事は一旦解決したが、年収を始めとして、彼女の出してきた条件がやっぱり、どうもねえ〜という感じなのだ。そういうことを言い出す子と一緒になりたいのか？答えはノーだよね。でもだからといって彼女を嫌いになれないから苦しい。彼女のとてつもない魅力は既に私をがっちり捉えている。



彼女は心の奥底に、すごーく根深いinsecurelyを抱えている。




こういう子とつきあったことあるからわかるけど。

自分の奥底にコンプレックスやインセキュアリーを持っていてそれを克服したり隠したりしている人間は、人を見る目にそれが必ず現れる。

分かりやすく言えば、自分の外見をいつもジャッジされて育った子は、人の外見を気にするし、自分の学歴や収入をいつも周りからジャッジされて来た人は、人の学歴をや収入を気にするってこった。

私自身の例で言えば、愛情コンプレックスがあるので、その子が沢山親から愛されて育ったのかそれとも家族の愛情に餓えて育ったのか、すぐ気にする。

…だから？

ああ、誰かを好きになってそれがうまくいかないっていうのは本当に苦しい。

今回少しだけだったけど、本当に血を吐くほど苦しかったし。

ああ、これからもっと彼女に本気になって、これからもっと彼女と深く知り合ってつきあっていくうちに、もっと苦しいこととか辛いこととかまた待ち構えているんだろうな〜って思ったらぞっとした。

それを乗り越えてパートナーになれるかどうかわからないけど。

まあ、恐れていても始まらない。

はじめから完璧なカップルなんていない。

やってみようって思える相手を見つけること自体なかなかないんだから…恐れずにやってみよう。

そう思った。

そう思ってる。

やらんで諦めることが一番簡単だもんね。

全力で努力して、ダメだったらやっぱりそこから学ぶものがあると思う。

やらんで後悔するより、やって後悔する方がいい。


今からRachel達とハリウッドでお食事でーす。
今日はお酒はやめておこう。