真紀と遥と悪魔と神父

Rachelと電話してた。Rachelも大学院に行こうと思っているため、パーソナルステートメントやレコメーデーションレターなどいろいろな情報交換などをしていたのだが、TOEFLの話などをしていたら、恋愛の話になり、まためそめそしてきた。（私は泣き虫）

うさぎちゃんが、「あたしは英語圏の人間じゃないけど、TOEFLを必要とする（＝英語が母国語でない）ように聞こえるんですか？」と大学にくってかかってTOFLEを免除させたとか、その他にも大企業の面接ですごい生意気なことをいっていかに仕事を取ったかとか、どこの映画祭に呼ばれて大変とか、そういう話聞くと、すごーく自分のプライドが傷つけられるのでイヤでたまんない。

私はどーせ、TOFELの為にしこしこ勉強をしなければならないような凡人ですよ！大学も行ったことなくて英語のライティングもあやしいですよ！で、彼女は、特別免除されるようなすごい人？

私は単にTOFELについて情報が欲しかっただけ。何かオススメの教材とかあるかなとか知りたかっただけ。なのに、自慢話がだらだらついてきて、私は聞いてるのが苦痛だった。

でも、これは彼女の問題というより、多分私の問題。

私はプライドが無駄に高すぎる orz

ていうか、異様に肥大した自意識をもっていて、それが傷つけられることに耐えられない虚弱な人間。

東京大学物語の村上直樹なみ（汗）

だから本当は遥ちゃんみたいな女の子がいいんだけど、うさぎちゃんは…どっちかっていうと…真紀なのかも。真紀と直樹は似てる。だから真紀には直樹を救えない…（絶望）←分かる人だけわかってくれればいいっす。

ぐわ〜。

自分は性格に問題がある。考えれば、普通の人間に２年間も彼女いないというのはそれなりに、性格が悪かったから彼女ができなかったわけだ（汗）

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一旦ネガティブな気持ちを全て吐き出すと普通に戻れる私。

一晩ぐっすり眠った今、改めて上の文章を読むと、いかに自分がひねくれて被害者根性に満ちていたかよくわかる。でもその時はそれが本心だった。悲しみと敗北感に打ひしがれていた。

今はもっと普通です。

前向きな気分に戻れた。

少しのコンプレックスはきっと持つことも悪くない。それを向上心に変換することができると思うから。

彼女だったらきっと言うだろう。

「ちょっと待ってよ。私だって英語は母国語じゃない。子供の頃から、死ぬほど英語を勉強したんだよ。だからこんなに完璧になったんだ。語彙も、会話も、アクセントも。英語ができないって泣いてる暇があったら勉強しなよ。あたしは英語が喋れなくて可哀想な移民だって？それでも努力して、成功してるやつは沢山いるんだよ！自分を可哀想って思ってる暇があったら努力しろ！」

実際に言われたわけじゃないけど、私だったらそう言う。
そしてそれはもっともなことだ。
うん。頑張ろう。って思った。英語だけじゃなくて。

同時に、人と自分を比べていちいち優越感や劣等感を感じるこの性格もまじで直そうって思った。

本当に幸せになりたかったら、人と比べるのはやめなければいけない。

なぜなら一生勝ち続けることはできないから。

一生勝ち負けを意識しつづけることは、本当に疲れる。

仕事上とかでは、それがプラスに働くこともあるかもしれないけど、

勝ちとか負けとかそういうフィールドからおりること。

それが本当に大事。

人生は短く、
私に与えられた能力は限られている。

天才と自分を比べて嫉妬したり悔しがってる暇はないし。
自分より劣った人間をみつけて見下して嬉しがってる暇もない。

自分が変えられることは自分自身でしかない。

昨日より今日。
今日より明日の自分が成長していること。

自分のやり遂げたいことを自分がキチンとやり遂げること。

それこそが重要なんだ。

そうだろ？

（そうだそうだー！）

瞑想しよう。

息を吸って吐いて、心を鎮め、自分の中の悪魔を飼いならそう。

嫉妬心、コンプレックス、猜疑心、孤独、ひがみ、被害者根性、自己嫌悪、…

私の幸せを邪魔しようとする悪魔達をなだめよう。

((((^o^)†~~悪魔よ去れ〜